Только я подумала, что наконец-то попрощалась с прошлым, как оно постучалось ко мне в двери, извинилось, обняло и поцеловало… А я расстаяла. Но я так много наговорила со злости, что теперь понятия не имею как это все разгребать. Фраза, что ему нравятся и парни тоже, и что он обманывал меня, из его уст, пронзила меня ножом. Он извинялся и чуть не плакал, как и я. Когда мы обнимались, мы так дрожали, но наши сердца бились в унисон с бешенной скоростью.  Он сказал, что я ему всегда нравилась и нравлюсь сейчас. Как и он мне. Я так много сказала слов. Я его почти ненавидила. Я от него отказалась. Но теперь, когда злость ушла и осталось облегчение, я готова пережить многое. Но где та грань, через которую я никому не позволю переступить?! Сколько я еще готова вынести только предстоит узнать.

Жить по правилу " либо сейчас, либо никогда " конечно безмерно весело, но иногда я перехожу все границы. И сейчас я переживаю, что не получится ли то, к чему я еще не готова. Ни физически, ни морально...

Время конечно покажет, но пора брать ситуацию в свои руки. 

Каждый раз удивляюсь самой себе… Мозги где оставила? Что у меня за правило такое?! Вначале сделать, а потом пожалеть. Я наладила отношения с моим непонятным, но я теперь больше этого не хочу пудумсс-с. Сама мысль о том, что это произойдет скоро, заставляет меня столбенеть. Где? Как? Что? Я ненашутку боюсь этого. Хотя такое у меня не впервые, но каждый раз, как в первый класс. И теперь я всерьез задумываюсь, а надо ли мне это делать?! Я же так к этому стремилась. Я это поняла, еще до знакомства с ним, а теперь, когда это все реально, мне нереально страшно.

Ладно, хватит ныть, надо брать и делать! В любом случае, я прекрасно умею убегать и исчезать из жизни людей… Поэтому если что-то пойдет не так, то я просто сбегу.

Нам удалось перекинуться парой фраз, которые не очень меня обрадовали. 

-почему ты меня избегаешь?

-почему? Я что должен бежать к тебе?

-да, я же вчера попросила?

-на каждую просьбу бежать? Нет. 

И после этого диалога, все встало на свои места. Больше ничего не будет. Не удивлюсь, если к нему приедет обратно его прошлая «любовь», с которой у нас чуть ли не было драки. *смеюсь* Забавная история. Этот месяц август сам по себе стал забавным. В ковычках. «Забавный август». 

Не могу писать, потому что меня трясет, как осиновый лист в грозу. 

Теперь осталось вспомнить, что такое гордость и больше никогда о ней не забывать. И больше никогда с ним не разговаривать. 

Было и было. Забудем.

Все максимально запутано. Я всегда знала, что я неисправимая тряпка! Читала сейчас свой старый блог и поняла, как была тупой, так и осталось. Только встаю я сейчас не в школу, а в университет и любовь теперь с другим именем. Любовь? Нет, нет, нет! Никакой любви. Я и сама не знаю, надо мне это все сейчас, нужно ли будет когда-нибудь? Просто мне хотелось хоть раз почувстовать себя кому-то нужной. А он еще такой горячий. Тату, пирсинг, характер, все как я люблю. Но он ведет себя ужасно непонятно, что из-за этого я сама не знаю, что делать мне!? Я думала с мужчинами постарше все по-другому. НИЧЕГО ПОДОБНОГО! Они еще больше непонятны мне, чем одногодки. АУУУ! В этом мире есть мужчины вообще!?? Ладно, «мужчины» будет темой другого поста. Вернемся к непонятному. Он еще меня называл маленькой. А он уже мальчик взрослый! Видимо вот так ведет себя взрослый мальчик. Вначале говорит, что хочет ко мне, а потом не пишет и делает вид что ничего не было. хм… самое отстойное, что мы работаем по соседству и я частенько выпиваю в его баре… Хотя наша история началась довольно забавно. Я увидела его еще как только начала работать и у меня аж слюнки текли от его вида, и я могла увидеть как мое сердце бьется. А потом я решила зайти в бар, где он работает и познакомились мы с ним, когда я просила его выпить со мной на брудершафт. Поэтому заголовок этого поста именно такой. Я конечно люблю играть в такие игры, по типу «кто кого завоевал», но не сейчас!!! Сейчас совсем не тот случай...

Если кто-то из моих знакомых узнают об этом блоге ( или я сама им расскажу), то я очень сильно пожалею, что вообще решила писать о своей жизни тут. В далеком 2013 году я уже была на этом сайте, и даже откровенничала, и меня даже читали люди… Но потом я забросила и вновь вернулась к блокноту и ручке. 

Только что хотела написать " жизнь подростка ужасна", но потом я вспомнила что мне уже 21 и я не подросток. 

Я не могу сказать, что моя жизнь ужасна… я сама ее такой делаю. Прихожу к выводу, что мне просто нравится страдать. я просто какая-то drama Queen. 

Не буду ничего рассказывать о себе, пока сама не пойму кто я...

Всем привет.